Man muss nur dran glauben, so einfach ist das

Dieses Jahr werden wir vier Tage mit einem außergewöhnlichen Datum erleben: 1.1.11, 11.1.11, 1.11.11, 11.11.11, und das ist nicht alles.

Nehmen wir die beiden letzten Ziffern des Jahres, in dem wir geboren wurden, dann unser Alter in diesem Jahr, und das Ergebnis wird 111 für ALLE sein!

Zum Beispiel: Susi wurde im Jahr 1957 geboren und in diesem Jahr wird sie 54 Jahre alt: 57+54=111. Olga wurde 1974 geboren und in diesem Jahr wird sie 37 Jahre alt: 74+37=111.
WIE FINDET IHR DAS, IST DAS NICHT GENIAL!?!?!

Nach dem chinesischen Feng-Shui ist 2011 das Jahr des Geldes.
Dieses Jahr gibt es im Monat Oktober 5 Sonntage, 5 Montage und 5 Samstage. Dies geschieht einmal alle 823 Jahre.
Dieses Jahr kann man wirklich als Jahr der "Geldsäcke" bezeichnen.

                                                                                                

Alte Männer .......


Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch
nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell!!!

Liebe ist wie Krieg, leicht zu beginnen, schwer zu beenden!

  • Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.

  • Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

  • Fragt der Bahnbeamte einen Reisenden, der am Bahnsteig völlig atemlos einem Zug nachschaut:
    "Haben sie den vielleicht verpasst?" "Nein - ich habe ihn verjagt!"

  • Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"

  • "Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

  • "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
    "Kommt gar nicht in Frage."
    "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."